APROVEITE O CARNAVAL E O RESTO DAS FÉRIAS E ESCOLHA A SUA PISCINA!!!!

NADA MELHOR QUE UM BANHO DE PISCINA, NÃO É??""

PUTZZZ, VOCÊ NÃO TEM PISCINA!!!!

ENTÃO ANOTE AS SUPER SUGESTÕES!!:

MODELO INDIVIDUAL:

Acessórios: Copo de alumínio para cerveja

e um "raibã" para dar aquele charme...

MODELO COMPACTO COM ESCADA:

Para aqueles que não ligam com o quê os vizinhos falam...

MODELO MÓVEL:

Para os/as aventureiro/as. Pode ser usada no campo ou na cidade...

MODELO COLETIVO:

Para famílias ou grupos de amigos/as.

Que não ligam para um eventual pé na boca ou bolhas estranhas...

A-G-O-R-A se VOCÊ é alérgico a sogras,

cunhados e familiares em geral e amigos pé no saco de plantão,

tem o MODELO ESPAÇOSO:

TEM TAMBÉM O MODELO QUE LOUCURA!!!:

SEM COMENTÁRIOOOSSS NÉ?. QUERO DIZER...COMENTEM!!!!!!!!!!!!!

ESSA É A MAIOR PISCINA DO MUNDO E FICA NO CHILE:

Local: Resort San Alfonso del Mar

Com 1km de extensão só de piscina, 80mil m² e 250m³ de água.

AGORA...É SÓ ESCOLHER A QUE MELHOR SE ADAPTA A SEU GOSTO.

AH! SE ESCOLHER A DO RESORT....ME CHAMA OK????

Os 12 mandamentos do médico do S.U.S

ATENÇÃO!!!


1. Se você não sabe o que o paciente tem, dê Voltaren;

2. Se você não entende o que viu, dê Benzetacil;

3. Apertou a barriga e fez "ahhnnn", dê Buscopan;

4. Caiu e passou mal, dê Gardenal;

5. Tá com uma dor bem grandona, dê Dipirona;

6. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron;

7. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil;

8. A pressão subiu? Dê Captopril;

9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida;

10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro;

11. Arritmia doidona, dê Amiodarona;

12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin..


P.S.: Se nada der certo, não tem neurose: diga que é só uma virose!!!

Fonte: Mensagem enviada por MC JC - Rio de Janeiro.

PROMOÇÃO SONY TE LEVA AO JAPÃO!!!

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Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante, mais 2500 dólares para gastar a vontade.

E ainda:

Uma TV LCD Full HD de 69 " (já com o decodificador digital incorporado) !!!! Essa vale a pena tentar! Para ganhar a viagem é 'simples':

Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:
1) quem está com sono,
2) quantas mulheres no grupo
3) quem acordou agora
4) quais são gêmeos.
5) quem está com raiva
6) quem está alegre

Boa Sorte:

Simples né?
Enviado por Wagdee via email.

POSIÇÕES SEXUAIS SEGUNDO BISPO EDIR MACEDO

ACREDITE SE QUISER!!!!

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO (será q ele segue essa cartilha??) rsrs

Retirada do livro: 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus - (Edir Macedo)
AUTOR : Bispo Edir Macedo



- Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:



Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.


Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.


Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos... A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento...
Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno..


Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha;




O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide...

Depois do ato sexual:
Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência:


O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Conclusão I:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II:
SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

Conclusão III:
SAL GROSSO E VINAGRE???
VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO??

VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!! RSRSRSRS
(recebi isso via e-mail)

BESOURO, O FILME.

Loucura total! Parece muiuiutoooo interessante.

Com que idade devemos falar sobre sexualidade com os filhos?

Deste jeito teremos que começar a colocar anticoncepcional nas mamadeiras!

LOUCURA DE ENSAIO FOTOGRÁFICO - FIQUEI PINEL....HEHEHEH

<br/><a href="http://video.msn.com/video.aspx?mkt=pt-BR&amp;vid=e4019fa6-2f0a-4657-a446-28f1835a8134" target="_new" title="Bastidores">Video: Bastidores</a>